В какой-то момент всё начинает меняться. Ты не можешь найти тот момент, когда всё началось вчера, сегодня или  быть может совсем давно, но теперь определенно всё по-другому. Это чуждо осознавать… Осознавать, что не можешь понять: к лучшему это или нет.

И так… я не писала, что было со мной за эти два дня. Просто не было настроения. Скажем так…  Идея пойти на дискотеку не закончилось успехом. На этой дискотеке я встретила старого школьного друга ( для уточнения, я учусь далеко от дома), мы присели с ним поговорить. Он положил руку около моей попы, как будто обнимая… со стороны выглядело не очень… Мы сидели, шутили, смеялись. И всё это увидел Вовин друг… В общем, если на дискотеке было весело, то потом было очень грустно. Он все ему рассказал. И сами понимаете… беда… Что самое такое неприятное —  я ни о чем не жалею. Между нами ничего не было. просто, что так могло показаться со стороны… С Вовой вчера целый день выясняли отношения. Не знаю  правильно ли это. Мне вчера показалось, что это конец… Я даже не знала как реагировать на всё это. но нет… мы помирились… Через каких-то минут 10 он приедет… Правильно ли всё это? 

Наконец-то сегодня появилось много дел. Сначала пары, потом организация конференции. Просидели долго, но мне очень нравится эта атмосфера. А не успела прийти как нужно бежать на маникюр. Еще пару дел и спать) Всё прям как мечтала. Ни минутки свободной) УРА! Завтра день еще более сумасшедший. Вова хочет прогуляться, но я не знаю получиться ли. Погода не айс. Да и дел куча. Хотя мне его не хватает. Привыкла к нему и очень люблю по своему. Завтра напряженный день, но хочется верить, что он пройдет на отлично. Всем сладких снов)

Написала сегодня первый пункт курсовой. Фух) Прямо совести легче стало. Успела поругаться и помириться с Вовой. Наша ссора ни к чему не привела. Он всё равно меня понять не сможет. Да ну и пусть. Сама справлюсь. Сейчас у меня relax с любимыми песенками

И снова ночь, и снова день, и опять ничего не происходит. Пары, просмотр сериала. Чувствую себя одиноко. Подруга все время с парнем (я рада за нее), мой парень весь в делах, то постановка, то работа, то учеба. Он молодец, старается чего-то добится… А я… А мне не с кем даже поговорить. Надоело. Хочу, чтобы сейчас кто-то вошел в мою комнату и позвал погулять,  и все равно, что на улице холод. Хочу, чтобы кто-то спросил как у меня дела, поинтересовался, что меня волнует. Учить ничего не могу… в голове куча мыслей… Куда их все деть? Мне надо чем-то заняться, найти себе занятие… я бы с удовольствием устроилась на работу, но это большая нерешаемая проблема. Кому нужен студент, дневного обучения? 

Опять занимаюсь самобичеванием. Бешу уже саму себя. но я снова не могу найти смысл своего существования.

Жду пятницы. Чтобы выпить и повеселиться на дискотеке. Может хоть это немного меня расслабит?

С нелюбимыми жить нельзя...
С нелюбимыми жить опасно...
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь Небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь Ты чужую нить,
Что связала Тебя не с Тобою...
И поэтому сквозь века
Бродят Женщины и Мужчины
Мимо… Жизни… течет… река...
Разных следствий одной Причины -
С нелюбимым жить Нельзя!

Через неделю будет 7 месяцев как я встречаюсь со своим молодым человеком. Он добрый, милый, симпатичный, заботливый. На самом деле я рада, что он у меня есть. С ним спокойно, уютно. Он такой, с которым можно было бы прожить всю жизнь.

Но есть проблема. И проблема этому я. Меня пугает это монотонное постоянство. Хочется адреналина. Пить шампанское, гуляя ночь напролет. Вместе нарушать какие-то правила. Жить полной жизнью. Я не хочу жить так как будто 10 лет в браке. Не хочу слышать вопросы на подобие: — Дорогая, может сахар купить нужно?

Хочу  веселья, пусть даже некого безделья. Не всё время, нет конечно. Но… мы с ним разные. В том плане что… мне нужна разрядка от такого постоянства. А для него — это смысл жизни. Это то к чему он стремиться. Четкость, ясность, чтобы всё было под контролем. И если веселье, то лишь в рамках дозволенного.

Иногда мне хочется всё плюнуть. Начать заново. Отношения по-новому построить. Не с ним...

Но в такие минуты как сейчас, я боюсь потерять его. Такого милого и заботливого, которого я по-своему люблю, который всегда рядом..

Дилемма каждого дня... 

Я сижу  и трачу время на самое бестолковое в мире занятие: пытаюсь отыскать в жизни смысл. Нет, не в нашем пребывании на этой планете, так далеко я не замахиваюсь, а в своей собственной. То ли я плохо ищу, то ли он запрятан так, что не докопаешься, но я его не вижу и  переживаю из-за этого. Передо мной стоит чашка с капучино, куча мыслей в голове. Но ни одной стоящей. Мне всего лишь 18, а такое ощущение, что прожила целую жизнь. Хочется всё бросить, изменить, променять на что-то сумасшедшее. Однако здравый ум берет вверх...  Учусь на экономиста – мечта юрист. Встречаюсь с одним – люблю другого. Я завела эту страничку, потому что очень хочется куда-то всё выплескивать.  Хочется выражать свои мысли. Даже, если их будет кто-то осуждать. Пока у меня есть цель: закончить университет.  Стать профессионалом в своем деле. И хоть планы на будущее у меня есть, но я не могу решить для себя, чего именно я хочу сегодня, сейчас, сию минуту. Жить для себя как хочется или как надо…  Как велит сердце или подчиниться разуму…